26.《長情長信且長念》戴愛蔚
想给故人写一封很长很长的信,信中有沉默的明月光辉,有着拖沓的徐徐晚风,还有盖过流年奔跑的声音,以及踽踽而行的我。一个人融在夜色走得路会特别安静,周围的浮躁会渐渐消音,回过头来看我又走一段极长的柏油路。韶光易逝,岁月倥偬。
我还是那个我,想做一面巨大的镜子,想接纳光,想作为爱的载体,反射出温暖的光线。我的故人,你可会想要知道,那些你不曾知道,又实实在在烙印于年轮的过往呢。
借一借你的耳朵,我很想告诉你:“我是抛弃这个世界的人,这人间哪里都不会是我的归属,因为那个可以给我归属感的人死在了最深的夜,拼死挣扎还是挣脱不了顽疾般的病。于是我成了漫步的人,我漫步在方圆百里,看见一个个消逝在过往的自己。悲伤的人未必会热泪两行,心痛的人不会说自己的心难过得撕裂得快要死去。我就是这么活着的。有些人啊,他们的世界太孤独,只住得下一个人,所以外婆走了以后,我总是在最深的夜失眠,睁眼看着第一抹朝霞升起。
其实原本想称呼你为老师的,后来又想起自己不再是你的学生,思来想去竟也只有故人合适。不知道你的记忆里是否还有我的名字,毕竟我是你众多学生里那么微不足道又渺小的那个人。不记得也好,原来我便不奢望什么。那年我最亲的人沉默地离开了这人间,而我像尘埃那样不起眼,可是在我心里,你一直都是那个从黑暗中逆着光来到我身边的人。
我经常在想,像我这样的人终有一天会在寂寂夜色里吹起死亡的号角,我会一个人消失,没有人知道。就像我悄声无息地来,然后又默默地退场。很难过我是这么悲观的一个人,你不要觉得讨厌,我也讨厌我自己。我总是觉得自己的灵魂在涣散着,很庆幸你让我的灵魂聚集起来,是你的一句话给了我星星点点的光辉。其实你也只是简单地称赞我文章写得好,并要大家向我学习,并没有什么特别的,可你也从来不知道,你是第一个肯定我的人。你的一句肯定,让我找到站在这个世界的理由。而你关心的话语,会让我觉得有一个人,她的眼睛里是有我的存在的,让我无论如何都舍不下这人间。
那年毕业,有很多话想和你说,可惜那些话语消融在我的胆小懦弱里,最后只能以一个简单的拥抱剪下这离别的一幕。我知道自己长得不好看,又不是超级优秀的学生,所以也不指望谁能记住我,只是很遗憾没能好好道别,但最不遗憾的也是没有道别。道别是个伤感的东西,永远都是。我没有拿你的任何联系方式,但是我在我的世界里用我的方法记住了你,我不会忘了的,记忆的尽头一直都有你的一盏星火。
在你的心里,我就是你众多学生的一名,对于我来说你却是经年无法被遗忘的那个人。还是有点失落的,在自己觉得重要的人心中如此毫不起眼。直到现在,我依旧能够记得在我最难过的那些时光里,我写下的每一篇周记几乎爬满悲伤的痕迹,但是你都能慢慢读完,然后写下鼓励的话语。正是这些话在我的所有悲伤里撒上了星光,是你赐我的星光,我才能一步一步挣扎着地逃离那些捆绑我的糟糕情绪,我才能尽力地逃出来。特别喜欢你笑起来的模样,那时候我会觉得自己的世界都被你的温柔笑意温暖着。
不再是你学生的这些年,我也遇见了很多其他的老师,却从来没有人能和你的影子重叠,我知道她们都和你一样认真,可她们不会有你的温柔。我一直都记得,你温柔的模样。我也想成为一个很好的人,至少和你一样强大地活在这个世界上,不是一昧顽强的对抗,而是以一颗柔软的内心还有无尽的爱意。这些年我一直很认真很努力地去活,不想再成为只能躲在阴暗角落看着别人发出光的无名之辈。大概你这辈子都不会知道你曾经拯救过一个人的世界,我一直都觉得你是我接受过的最大善意。很多年了,还是会想起你。还是很想你。在每一个教师节里想起你时眼眶都会发烫。
不知道你这几年又活成了什么模样,是否安康,可否快乐。希望你一直都很好。在这封写给你的长信里,想跟你分享一个我藏了很久的小回忆。那时候你是我姐姐的班主任,你并未教过我,但是我已经提前认识你了。我姐姐经常会和我提起你,说你是她最喜欢的老师,特别爱和我说你们上课的小细节,当时我就想着有一天我也想成为你的学生,就和我姐姐一样,能够被你细心教导。意外的是我竟然也有这样的福气,梦想竟也有成真的一天。只有我知道,拿到成绩单的那一天,我热泪盈眶。
这年算起是我不再是你学生的第六年。六这个数字看起来那么小,却那么遥远,带着我不知道的你的日子。听了你的话,遵从我自己的内心,以后真想成为一名出色的作家。我最近买了一本东野圭吾的书,还来不及翻阅,就想和你分享,想和你分享一切琐碎的事情,就好比今早的阳光又穿过了门外的绿色植物。人间一场,我们都是来好好生活的。我连这么浅显的道理都想和你说说。想和你说的还有很多很多,故我落笔慢慢,慢过烟火,希望此信你看一个日夜,里面都是我的灵魂。
我想捣碎我所有的谢意,铺成一片片光辉,祈祷你能在所有日子里尝到一点甜。
长信长情且长念,不见不忘且长思。
末了,还想在信的尾端说一句,“我很爱你。”
如果再相逢,很想拥抱温柔的你,想给你看见发出光的我。
戴愛蔚
彭亨